文．小真
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| 尹蔡金蓮女士，1941-2007。 |
沒有妳的日子真的很令人不知所措，這種痛苦而無力的感覺雖然每個人可能都必須經歷一次，但我真的沒想到它來的這麼早……
常常在想著妳的時候不敢肆無忌憚的掉淚，不敢想的太久，因為，怕妳感受到我太強烈的思念而捨不得離開。
我總想像著，這些天來，妳一定還跟在我身邊，但今天是妳在這兒的最後一天了，雖有著百般的不願意，但我必須讓妳走了……
認識我們的人都知道我是在妳多麼強烈的呵護下長大，所以……我實在無法不去懷疑，這是上帝要為我不夠珍惜妳的愛而給我最極端的懲罰。
耳邊彷彿還聽見妳為了我的糊塗用嚴厲的告誡著：「妳那顆頭要不是長在妳頭上，應該早就不見了。」
這宏亮而熟悉的聲音我真的再也聽不見了嗎？
記得8月時我曾說，我絕對是全世界最不能沒有媽媽的人，妳還記得嗎？
妳記得，所以妳故意要放我一個人，故意要讓我提早習慣是嗎？
手術房外的我想著我可以把一生的好運都給妳，我可以永遠都不要中獎、我可以少活很多年、我可以常常走路跌倒……只要妳能多陪我幾年，可以嗎？可以嗎？
是不是就因為妳感受到了我，不捨得讓我承擔這些而選擇離開的呢？
這30多年來，妳為我耽了多少的心，掉過多少眼淚，失眠過多少的夜？這些如果不是選擇我，就不會有的煩惱，妳都如此無悔的承受了。那麼我剩下的日子是不是要掉下足夠的眼淚，有過相同份量的傷痛後才能稍稍脫離這沈痛的失落。我真的不知道還能為妳做些什麼？可是我實在好想能再為妳做些什麼！可以的話，請妳來告訴我吧！
神啊！我承認我很多次因為她是如此善良的好人而埋怨著祢的不公平！
但如果祢真的在的話，請不要因為我的話而生她的氣，請善待她，請讓她留在祢無憂的國度裡，因為她一生的良善祢都看見了，祢比任何人都清楚的，是嗎？
最最最親愛的妳，請讓我還能找到妳，好嗎？我們比這世上任何母女都結下更深的緣分（妳知道為什麼），所以無論多久，請讓我在離開這裡後還能找到妳，好嗎？妳是我最重要的人，妳在這一世給的愛我全部都深刻的感受到了，我永遠都會想念著妳，永遠都只愛妳，妳就是唯一的……沒有任何人能取代。
我知道妳可能比我們都放不下，但請妳不要！到讓妳幸福的地方去吧！到有爸爸、媽媽、姊姊們的地方去吧！到有神看顧妳的地方去吧！妳所有的煩惱及病痛都結束了，妳最放不下的我必須學著堅強，妳同樣放不下的寶寶到現在都還記得我們一起去動物園的那天，婆婆買了冰淇淋給他吃。帶著如此深愛妳的我們與爸爸最大的思念，就如同阿姨說的，妳這一生真的很值得。所以從今天起，到讓妳更幸福的地方去，我們永遠都會想念著妳，永遠……。
（寫於2008年1月28日，母親走後第49天）
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| 筆者父母的結婚照。 母親走後，父親頓失依靠，用消沉與落寞，弔祭每個失去母親的日子。 |
媽媽：
我的第二個寶寶MooMoo已經滿月了。沒有外婆送她縫卍字的衣服，沒有滿月酒，只是訂了幾盒我們喜愛的彌月蛋糕與親友分享。
陳舊的國語字典翻到快解體，名字還是沒想好。沒有意外的話，英文名字就是Sophie。
她十分愛哭。
她3個小時就要吃一次。
她一直不肯讓我親餵。
依舊是單眼皮、小眼睛、大鼻孔再加上黃黃的臉龐……希望只是尚未消褪的黃疸，而非她永久的膚色，否則要嫁人可能3牛車的嫁妝都很拼……
但我知道，如果妳還在，妳一定會用篤定的語氣告訴我：「哪瞴！架尼水擱給人嫌醜！」是的，如果妳還在……
所幸的是，她有雙白白漂漂的小手，妳看見了嗎？
媽媽，我……多麼希望妳還在。
生她的時候很想妳，想任性的向妳抱怨開刀有多痛。
作月子的時候很想妳，想任性的跟妳耍賴我不要吃那些淡而無味的補品。
晚上被她的哭聲吵醒時很想妳，想著5年前的寒冷夜晚，妳不捨我被吵醒而替我起床哺餵當年也很愛哭的哥哥。
媽媽，這些日日夜夜倏地跳出的畫面與想念究竟要讓我心碎落淚多少次，我才能學會在沒有妳的日子裡勇敢堅強？
曾沉浸在妳如此的關愛，如何適應妳不在時的如此無助？
我，多麼希望妳也能看她一眼，多麼希望妳也能抱她一下，否則我如何讓她瞭解當年她哥哥曾擁有過的幸福？
MooMoo滿月了，沒有外婆送她縫卍字的衣服，更不會有妳的記憶。但不知她有沒有我的幸運，能在我身上體驗到我曾享有的愛？
然不需懷疑的是，她懂事後，關於妳的一切，我將會向她一一細數。
即使對她而言很虛無、即使她絲毫無法體會，我還是要讓她明白：媽媽的媽媽對媽媽而言，究竟有多重要？
媽媽，如果妳感受到了這些，請來到我與MooMoo的床邊，看看妳的又黃又黑又愛哭的小孫女。
請摸摸她的臉，請抱抱她。
請讓她看見妳……她的媽媽最想念的人。
（寫於2009年10月14日）
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